Яицазимитпо Лъгуг

Истината за хакването на ...

Преди около месец звънал телефона на Яицазимитпо Лъгуг и отсреща стар приятел занареждал :

- Здрасти, имаме тука едни пари за харчене и спешно ни трябва твоя SEO
- Убаво - kazal Яицазимитпо Лъгуг - дай парите па ша видим
- Ама да знаеш, че е политическо и е за БКП
- Баси, м'чи той моя SEO е ГЕРБЕР, ве брато
- Абе знам го, ама парите не миришат ...

Съгласил се Яицазимитпо Лъгуг и привикал своя SEO на очна ставка със стария другар.

И заобяснявал другарят, как направили на Ватмана блог и трябвало бързо да се популяризира, ама нямало кой да му хака линкове и трябвало да се спретне един linkbait, че за изборите да хванел блога PageRank 6 (в чест на бюлетина номер 6 с която се очаквало да гласуват над 6% от българите).

Притеснил се SEO-то, ама може ли да откаже на Яицазимитпо Лъгуг ?

Първо предложил да купят два самосвала линкове на sape.ru, ама им трябвали български, а никой не щял да им продава, щото Matt Cutts много дебнел напоследък (да не говорим, че кучето на Бойко и котката на Matt били роднини по дупнишка линия)

После дал бърза алтернатива, да го налинкнат от правителствените сайтове (.gov линкове с безброй индексирани страници), ама и това не ставало 'щото джуджето Хаяско управлявало министерството на държавната администрация и вече бил продал всички рекламни площи за хотелите на една друга Снежанка и седемте борчета.

Нямало вече накъде, а Яицазимитпо Лъгуг продължавал да настоява работата да бъде свършена точно и в срок иначе компартията никога нямало да си иде от власт.

Попазарили се малко за пари, уговорили тлъста комисионна с 8 нули зад десетичната запетая, прибавили и 3 безплатни места за концерта на Любе и БКП и се захванали за работа.

Първият гениален ход на SEO-то на Яицазимитпо Лъгуг бил да публикуват на съответния блог призив към хакерите с Title : Кой се страхува от www.stanishev.bg? и description "Само за вчера са регистрирани повече от 350 атаки от платени хакери" , което преведено за простосмъртните означава : Ела Вълчо, изяж ме. http://stanishev.bg/articole/64/Кой-се-страхува-от-wwwstanishevbg.html (19/6/2009)

И зачакали червените шапчици хакерите да дойдат, ама хакерите не идвали, оти никой не им бил платил за предните 334395842398493183942 дзверски хакерски атаки, към тоя ми ти не твърде интересен блог. Пишман станал Яицазимитпо Лъгуг и взел та звъннал на хайдуците на едни молдовски комита и му се примолил учтиво да прати няколко пишлеменца хакерушки, оти бугарските хакери не знаели румънски и не успели да се преборят с фреъмуърка нарисуван на непознат за тях язык.

Речено сторено и по тъмно в нощта на 1 срещу 2 юли, когато администраторите спели спокойно, организираната престъпна група взломила блога ватмански и подала СИКретен сигнал на SEO-то на Лъгуг. Тои тъкмо бил пийнал ама светкавично разпространил новината по социалките (Facebook) , микроблог платформите (twitter) и зачакал. Някой журналя и верни Facebook апапи одма споделили радостната вест и нема и една чикия време, гнусният и незаконно подслушван интернет линквал  отвсякъде мощно към правилния URL

Бюлюци умирисани блогъри прекратили алкохолно-сексуалните си забавления и начали да дращят и да линкват и те будалите http://topbloglog.com/q/stanishev.bg . Потом се скарали, кой да ги пусне в svejoto, че да грабне големиот трафик от социалката.

През това време SEO-то на Яицазимитпо Лъгуг безпомощно крещял на админите да хакнат един :

User-agent: *
Disallow: /

на ватманския блог, белким не се индексират новите хакнати страници, ама нямало кой да го чуе ... и сини и червени, жълти и зелени вече празнували http://dzver.com/blog/?p=1754 (оказало се че хакерите ничего не понимают от SEO - само 14 символа хакнали в Description)

На сутринта и новинарските сайтове разпространили безплатно по няколко линка към сайта на ватмана (готини дебели линкове от авторитетни сайтове), а ДАНС (дето все още си правят страничка), обявили че са по петите и до 5 минути ще заловят извършителите и ще ги осъдят по бавната процедура на по 300 години строг тъмничен затвор и 45 минути обществено безполезен труд в полза на бюлетини номер 1 и 2.

PR-ите на Дондуков 3-19 записали бързо прес релийзи на ингилизки белким хванат малко линкове и трафик от Google News ... телевизиите и радиото, разбира се не отразили новината под страх от спиране на честотите, но те и без това линковете от техните сайтове са nofollow.

Погледнал накрая Яицазимитпо Лъгуг своя SEO помилвал го по голото теме и рекъл : ти си най-добрияТ, в неделя отиваш за риба :-) Хак да ти е !

Мамината рецепта за шоколадови сладки

Извади мечето от фурната и я загрей до 375°.
 
Разтопи 1 чаша маргарин в тенджерка.
 
Извади мечето от печката и кажи на Младши „не, не!”
Добавете към маргарина 2 чаши захар. Вземи кутията с мазнината  от Младши и изчисти шкафовете.
 
Измери 1/3 чаша какао.
 
Вземи отново кутията с мазнина от Младши и изкъпи котката.
 
Използвай антисептик и бинт, за да издържиш на дращенето й докато махаш мазнината от опашката на котката.
 
Смеси 4 яйца, 2 пак. ванилия и 1-1/2 чаши пресято брашно.
Махни пушещият мечок от фурната и отвори всички врати и прозорци за проветряване.
 
Вземи телефона от Били и убеди отсрещната страна, че обаждането е било по погрешка. Обади се на оператора и се опитай да го убедиш да извади от сметката ти директно набрания номер.
 
Измерете 1 л-ка сол, ½ чаша ядки и добре разбий всички съставки.
Пусни котката от хладилника.
Разлей сместа в/у добре намазана 9х13 инча тавичка.
 
Печи 25 мин.
 
Спаси котката и вземи бръснача от Били.  Обясни на децата, че си нямаш и на представа, дали като се обръсне котката ще добие слънчев загар. Изхвърли котката навън докато има все още време и тя може все още да избяга.
 
Захарната глазура
Разбъркай следните съставки в тенджера:
 
1 чаша захар
1 унция натурален шоколад
¼ чаша маргарин
 
Извади закърпеното мече от @#$% тава за печене и го изхвърли – далеч.
Отвори врата и кротко обясни на полицая, че не си видяла кога Младши се е измъкнал от къщи и се е отправил по улицата. Постави Младши в детската кошара.
Добави 1/3 чаша мляко, щипка сол и вари, като бъркаш непрекъснато около 2 мин.
 
Отвори вратата и се извини на съседа, че Били е заклещил маркуча в прореза за писма на входната им врата. Обещай да платиш за съсипания килим.
 
Завържи Били с въжето за простиране.
 
Извади изгорелите шоколадови бисквити от фурната.

Прозорецът

 
Имало двама мъже, и двамата сериозно болни, които лежали заедно в една малка стая в голяма болница. Стаята била съвсем малка с един прозорец, гледащ навън света. Единия от мъжете, като част от неговото лечение, му било разрешено да седи един час в леглото следобед (нещо общо с оттичане на течност от дробовете му). Леглото му било до прозореца. А другият мъж трябвало да прекара цялото време лежейки в леглото. Всеки следобед, когато мъжът до прозореца се изправял подпрян за един час, той използвал времето, за да разказва какво вижда навън. От прозорецът изглежда се виждал парк, в който имало езеро. Имало патици и лебеди в езерото и деца, които идвали и им хвърляли парченца хляб и пускали модели на платноходки.  Млади влюбени се разхождали хванати за ръка под дърветата, имало цветя и трева и игри на софтбол. И отзад, оттатък  оградата от дървета се виждала красива гледка с очертанията на града.
Мъжът лежащ по гръб слушал описанието на всичко това и се забавлявал всяка минута. Той чул за това как дете паднало в езерото и как имало красиви момичета в бански костюми. Описанията на приятеля му накрая го карали да се чувства сякаш самият той вижда какво се случва отвън.
Тогава, в един хубав следобед го поразила мисълта: Защо мъжът до леглото може да има цялото това удоволствие да вижда какво се случва? Защо той да няма този шанс? Засрамил се от мисълта, но колкото повече се опитвал да не мисли така, по-силно искал промяната. Можел да направи всичко! Една нощ взирайки се в тавана, мъж до прозореца изведнъж се събудил кашляйки и задушавайки се, пипнешком опитвайки се да достигне бутона за аларма. Другият мъж гледал без да мърда – дори когато звуците от дишането спрели. На сутринта сестрата намерила първия мъртъв и тихо изнесли тялото му.
Веднага щом било подходящо останалият мъж помолил ако може да бъде преместен на леглото до прозореца. И така той бил преместен, добре завит и чувствайки се достатъчно комфортно. Минутка след като останал сам, той се повдигнал на един лакът, болезнено и с усилие и погледнал през прозореца.
 
Прозорецът гледал към една празна стена.

Защо се тревожиш?

Има само две неща в живота, за които да се тревожиш:  

Единия случай е, когато си добре здравословно, а другия – когато си болен.  

Ако ти си добре, 

тогава няма за какво да се тревожиш.   

Но ако си болен,

има само две неща, за които да се тревожиш:  

Дали състоянието ти ще се подобри 

или дали ще умреш.

Ако отиваш към подобрение, 

тогава няма за какво да се тревожиш.   

Но ако умираш, 

има само две неща, за които да се тревожиш:   

Дали ще отидеш на небето или дали ще отидеш в ада.  

Ако отидеш на небето,

няма за какво да се тревожиш.   

Но ако отидеш в ада,

ще бъдеш зает да се здрависваш с всички свои приятели

до такава степен, че няма да имаш време за безпокойство.

Така че - защо се тревожиш?   

Бъди щастлив!  

Не плачи, ако Слънцето залязва в края на деня, защото сълзите няма да позволят да се наслаждаваш на красотата на Звездите. 

Увеличение

Прислужничката поискала увеличение на заплащането.
 
Госпожата била разстроена от това и попитала: „Кажи Мария, защо искаш увеличение?”
 
Мария: ”Госпожо, има три причини за това. Първата е, че гладя по-добре от Вас.”
 
Госпожата: ”Кой каза това, че гладиш по-добре от мен?”
 
Мария:”Господарят го каза.”
 
Госпожата: „Ооо”
 
Мария: ”Втората причина е, че готвя по-добре от Вас.”
 
Госпожата: ”Глупости, кой каза, че готвиш по-хубаво от мен?”
 
Мария: ”Господарят го каза.”
 
Госпожата: „ Ооо”
 
Мария: „Третата ми причина е, че съм по-добра любовница от Вас.”
 
Госпожата /много разстроена/: „Господарят ли го каза също?”
 
Мария:” Не Госпожо, градинарят го каза.”
 
И Мария получила увеличението!