Яицазимитпо Лъгуг

Компютърна диагностика

Един ден Пит се оплакал на свой приятел: „Рамото много ме боли и май трябва да отида на доктор.”. Приятелят му казал: „Не го прави. В аптеката има компютър, който може да диагностицира всичко по-бързо и по-евтино, отколкото доктора. Само поставяш за проба малко от своята урина и компютъра диагностицира проблема ти и ти казва какво да правиш. Това струва само 10 долара.”
 
Пит решил, че нищо не губи, затова напълнил един буркан с урина и отишъл в аптеката. Намерил компютъра, изсипал течността и платил 10 долара.
 
Компютърът започнал да издава някакъв шум и различни светлини започнали да святкат. След кратка пауза резултатът бил отпечатан на листче, което прочел:
 
Имате тенис-лакът. Накиснете ръката си в топла вода, избягвайте тежка физическа работа. Ще бъде по-добре след две седмици.
 
Тази вечер, мислейки колко удивителни са новите технологии и как това може да промени медицинската наука завинаги, той започнал да се чуди дали компютъра може да бъде излъган. Решил да опита. Смесил малко чешмяна вода, кучешка урина и такава от жена си и дъщеря си. За още по-сигурно мастурбирал в буламача. Отишъл в аптеката, поставил в компютъра част от сместа и платил 10 долара.

Машината отново издала известните звуци, премигнала светлините и отпечатала следната бележка:
 
Вашата чешмяна вода е твърда.
Поставяйте омекотител.
 
Вашето куче има тения.
Къпете го с противо-гъбични шампоани.
 
Дъщеря Ви използва кокаин.
Вкарайте я във възстановителна клиника.
 
Жена Ви е бременна…близнаци, момичета.
Те не са Ваши.
Наемете си адвокат.
 
И ако не престанете с това „лъскане”, тенис-лакътя Ви никога няма да се подобри.

Любовна рокля

Една жена, непоканена, спряла пред дома на сина си. Почукала на вратата и веднага влязла. Била шокирана да види снаха си, която лежи на дивана, напълно гола. Лека музика свирела и аромата на парфюм изпълвал стаята.
 
„Какво правиш!?” свекървата попитала. „Чакам Джон да се върне от работа” отговорила снахата.
 
„Но, ти си гола!” възкликнала свекървата. „Това е любовната ми рокля” обяснила снахата.
 
„Любовна рокля? Но ти си гола!”
 
„Джон обича да ме вижда с тази рокля” отговорила тя. „Това го възбужда много. Всеки път, когато ме види в тази рокля, той мигновено става романтичен и ме опустошава с часове. Не може да ми се насити.”
 
Отишла си свекървата.
 
Когато се прибрала вкъщи, съблякла се, изкъпала си, сложила си най-добрия парфюм, затъмнила светлината, пуснала да свири романтична музика, легнала на дивана да чака съпруга си да се върне.
 
Накрая той си дошъл вкъщи. Влязъл и я видял да лежи там така провокативно.
 
„Какво правиш!?” попитал той.
 
„Това е моята любовна рокля”, прошепнала тя чувствено.
 
„Нуждае се от гладене”, отговорил той. „Какво има за вечеря?”

Между приятели

Живял в ранните 1900 год. един млекар на име Джак. Той и конят му, Пиер, си вършели работата с радост всеки ден. Джак не бил много умен и не можел да чете, така че хората, когато се нуждаели от допълнително мляко му казвали на тръгване. Можели да извикат „Ще ми трябва още мляко утре!”, на което Джак винаги отговарял „Да доставим радост на приятелите!”  Джак и Пиер били големи приятели и вършели работата си дълги години. След време Джак не трябвало вече да прави много, Пиер знаел къде и кога да спре. Така те работели до една тъжна утрин.
 
Джак отишъл на работа и неговият шеф му казал: “Джак, имам някои тъжни новини. Тази сутрин Пиер почина в конюшнята”. Сълзи закапали по лицето на Джак. „Всичко е наред, Джак, той беше един стар кон”. „Никога няма да видя приятеля си отново” казал Джак през сълзи. „Да, ще го видиш. Той почива в мир в конюшнята си. Можеш да го видиш сега ако искаш”. „Не Вие не разбирате, никога няма да видя Пиер отново”. „Разбирам твоята скръб, можеш да си вземеш почивен ден ако искаш”.
 
„Не, имам работа да върша” и с това Джак отминал. Бил му даден друг кон и кола и тръгнал да си върши работата. Този ден Джак претърпял инцидент. Колата му била бутната от автомобил. Когато шефът му разбрал, затичал се към мястото на катастрофата. Когато стигнал там попитал „Джак добре ли е?” „Не, той почина в катастрофата” – казал докторът.
„Не разбирам” казал шофьора на автомобила. „Сякаш той въобще не ме видя!” „Това е защото той не е могъл да Ви види. Този човек беше сляп от 5 години” - казал доктора. „Никога не съм знаел!” отвърнал шефът на Джаск. „Той не Ви ли е казал?” попитал доктора. Тогава шефът му си спомнил какво Джак казал за Пиер. „Не, но някой друг е знаел”. „Кой?” попитал доктора. „Един приятел на Джак. Неговото име е Пиер. Мисля, че това е била една тайна между приятели.”

Почистване

Преди дни половинката на Яицазимитпо Лъгуг го изненада със странното твърдение, че било по-икономично да плащат на фирма за почистване, отколкото робите да му чистят палата. Тъй като Величеството много си обича половинката Той впрегна всички свои SEO специалисти да издирят в Google най-зле оптимизираната компания предлагаща услуги за чистене по домовете.

Зад гърба му, тайно и полека те измислили нещо и цанили чистачка с дълго и успешно CV. И днес докато Яицазимитпо Лъгуг все още спеше се стовариха шефката на фирмата и 1 брой чистачка да преговарят и го лишиха от сладката сутрешна дрямка още в 11 часа.

Подразнен от това Лъгуг се заби в тоалетната с новия си лаптоп подарен му от Ардес и започна да оптимизира един сайт по ключова дума avtorentacar. Тая сладка работа обаче не продължи дълго защото бойната група за организиране на първата SEO конференция реши да се събере спешно защото умирали от глад.

Избеснял от това Величеството заоблича новата си хипопотамска кожа, глътна няколко хранителни добавки на Neways, разписа едно конкретно предложение за промяна на член 51 от ЗЗП и се затъркаля към центъра.

Да ти върви по вода

Така казваше бабата на Яицазимитпо Лъгуг, когато искаше да успее в нещо Да ти върви по вода ... и лисваше едно легенче смърдяща помия пред него.

Така Яицазимитпо Лъгуг тръгваше всяка година на училище. Не изкласи много. Затова пък му вървеше и още как. Всички даскаля го обичаха и предварително му подсказваха какво ще го питат. Понякога даже не го и питаха, а криминално му пишеха шестици по коридорите в междучасието.

После Яицазимитпо Лъгуг изкара и две висши, по абсолютно същата процедура. За разлика от колегите си, колкото и да му се искаше, не можа да си купи ни един изпит, просто защото му ги подаряваха ... обикновено в някой ресторант предната вечер. Иначе казано ... вървеше му по вода.

След това така му тръгна и в живота. Пак по вода.

Но едва последните 3 дни Яицазимитпо Лъгуг разбра какво значи да ти върви НА вода.

Като за начало, майсторите които вече почти завършиха новия дворец се изнесоха. След тях от всички възможни кранчета и свръзки започна да тече ... вода. Любимата на всеки столичанин Софийска вода, реши да се притече на помощ на Яицазимитпо Лъгуг и започна всеки ден да спира водата от 10 до 10.

Върха на всичко обаче дойде, когато преди ден изби една тръба на газовия котел Hermann закупен и монтиран с невероятна гаранция от Alpis. Огромният хол на Лъгуг приличаше на китайски шадраван, а на пода имаше 3 педи вода.

Верен политически лидер на Величеството веднага потърсил фирмата, доставила и монтирала тоя ми ти газов котел откъдето любезно са го пратили на май ... та си или иначе казано да си търси водопроводчик. Наложило се една застрахователна компания да звънне на монтажниците на Hermann и да им поиска крупна сума обезщетение. Те бързо бързо се съгласили и дошли да си оправят кирливите тръбички.

Сега всички гурута на Лъгуг се маят кой да поеме вината за прецакания паркет и тавана на комшиите от долния етаж.